分类： 规划

博客，已经10个多月了。

我已经习惯中午休息的时间和晚上睡觉前写博客。把一天发生的事情，值得记录下来的都写下来。此外，一些想法或探讨的观点值得记录的都记录下来。博客成为我生活的一部分。进入3月份，随着工作上愈来愈多的事情，逐渐的感受到闲暇去思考自己的事情是一件有些奢侈和多余的事情。慢慢的我觉得自己更喜欢，直接面对问题去思考而并非去把问题的来龙去脉和前因后果都考虑一下。

事情并非是考虑不周全，而是要赶时间以及把握机遇。结果其实很快就反馈回来，而考虑周全而错失机会才是愚蠢的行为。高强度的思维及对结果的焦虑，让我几乎停不下来。我常常很晚还在考虑最近的决策。与同事几次探讨问题都过了零点。今天，我终于尝到的，事情给我的反馈，即眩晕。上午和大家讲事情的时候，竟然感到天旋地转。还好，自己用手撑着屏风，继续坚持讲完。但是，这个感觉可不好受。我知道自己应该调整了。

老大讲，是压力，和持续性不间断的思考，以及焦虑。他认为需要转移一下注意力，做点别的事情，忘记现在的事情。

想想，最近的确发生了很多事情，不光是工作。即使是植物园和鲜花港短暂的逃避式放松，都没有让自己找到应对压力的合理方式。有朋友戏称我的生活很乱。看看凌乱的屋子就好像我的心灵，不无道理。同时博客，仿佛无法为我释放压力，甚至让我焦虑它的存在的价值和意义。很多现实中我认识的人访问我的博客，一开始不以为然，后来就觉得自己不能够真实的表达自己。我知道，如果自欺欺人和虚化都会影响我对生活的理解，甚至会让自己变得虚荣，这样是不好的。甚至有的朋友提醒做博友就很好，现在想想觉得非常有道理。我觉得这反映的是自己做的和自己想到两个层面的理解和矛盾。

为了不伤害现实中认识我的朋友，我甚至想是否应该搬家。在另外一个层面继续表达真实的自我。很矛盾，一方面虚拟世界中真实的自我慢慢的暴露了身份，自己要为自己的写的东西负责，要隐藏一些东西，这些都是我不能够接受的。

在矛盾中调整，抑或在矛盾中搬家。

今天，下班之后，不想回家，或者想在公司多待一会儿。到不是，工作没有完成，而是希望找个安静的地方，好好想想未来的事情。有的时候，好像想想，但是总觉得，没有找到从哪里开始。好想找一个人聊聊，谈谈对未来的想法。我总是有很多想法，很多需要放弃，而很多需要更加深入的思考如何去实现。

我这个人有个缺点，总是希望把问题集中解决，就好象集中周末把屋子收拾一下。有一段时间，我慢慢的尝试及时的收拾，每天都注意保持。好像生活也没有花费太多的时间和精力，而生活质量提高了不少。我一直觉得集中解决问题是我的一个缺点。因为总是期待问题累计到一定程度，不能再退缩的时候，尽力去解决，而事实上最初只是一个很小的问题。或者仅仅只是一些小问题的集合。虽然我自诩，擅长处理大一点的事情，但是为什么不能即使的防患于未然。

我一直期待，自己可以规律的生活，到什么时间做什么事情。但是总是习惯性的去改变自己最初的坚持。觉得这样生活就没有乐趣而言，其实我发现规律的生活可以容纳更多的事情，当然包含更多的想法的实现。给自己目标和底线，有的时候，是衡量自己成长的尺子。至少知道自己有了多大的变化。

关于未来的事情，我一直认为好好的处理一段时间的事情，连起来，通向未来。每当回头总是鼓励自己有有了进步。有的时候也会考虑一下，现在是不是最初期待的自我。对未来，我总是美好的期待，而如果要明确这些期待是什么的时候，我还真的说不清楚，只是知道，一定是美好的。这也是我一直以来都十分头疼的问题，觉得自己缺乏一个更为实际的5年规划，或者2年规划也未曾想过。有的时候只是觉得想了也白想，事情总是变化很快的。

需要想想自己的未来，到底应该期待自己是一个什么样的状态呢？还是好模糊，不清楚。

那么我希望是什么样子的呢？有没有自己对自己的最好的期待呢？我仿佛不是很愿意去思考这个问题，觉得如果过于细化，会影响自己对生活的乐观和无忧无虑的态度。为什么？下面的东西，不适合写道网上了，我需要静静的去想想。

昨天开会，销售部对我们很有意见，认为我们办事不力。很多信息都没有整理和分析。他的话需要认真的听，同时需要滤除自己的和他的情绪，而是要去思考他在表达什么意思。他讲的问题属实，但是主要要表达的是对我们部门工作不够勤奋和不务正业的情绪。这个我想也属实。

会议上，我只是告诉大家，我们这个部门刚成立，很多事情是心急吃不了热豆腐，但是我们有自己的规划和想法，诸如此类的，平和各方情绪的话。但是两个部门之间的矛盾依然存在，需要思考如何合作才好。在我的职业经历中，只有三种合作模式，第一、执行。第二、贯彻。第三、协助。执行自然不用说，事情都是要有结果和效率。贯彻是自己的思考要求别人认真服从和执行。协助，主要是和思维能力更强的人或我认为可以为我提供资源的人，在自己不清楚的地方寻求补充和选择。好像就这些。而我们和销售部合作模式就复杂一些，既有上面三种模式的混合，由于平级之间的分工和合作关系。我们的部门比较特殊，现在和销售部似乎是双轨制，如果他们是农夫，而我们似乎更像猎人，他们是在耕耘市场，而我们是去发现出没在山林中机会。屡次平手。或者我们略胜一筹。但是农夫猎不着东西，而猎人却无法更加投入的耕耘。这是一个矛盾。是成长的公司面对的挑战，似乎对于公司来说既有耕耘的收入又有猎物的收入，似乎不错。但是我们之间必然的分工要求更多的合作和投入，才能更加合理的利用资源。

如何合作呢？是不是时机尚不成熟，我们还太年轻呢？还是这种竞争关系更符合现在的发展阶段。

07年12月3日补充：

另建销售二部的想法，被否决了。想想也是，应该扁平化管理，给每个人更多的空间。机构臃肿很容易，但是真正的效率和效果到底能提高多少。狩猎和农耕到底的矛盾在哪里。如果销售部可以让我们参与其中人员的工作任务制定似乎是一个更好的方式。固定人和固定市场。此外，老板还强调，应该以一个年轻人的态度去和销售部部长交流，这个需要去体会一下。多听听，而后动。

26岁很快，叟的一下，就到27岁了。

虽然博客6月才着手写，但是至少记录了本年的生活、工作和感悟。有的时候似乎在和自己交流，将一些让人头疼的事情记录下来，思考一下。至少在浩瀚的网络中有了一个我可以常去的地方。26岁没有特别多的选择，也没有特别重要的事情，有点像白开水，平平静静的。只是知道要为23岁的选择继续努力。

感情上也没有什么收获，虽然开始考虑这个问题。

就好像有的书上讲的，平淡无奇的一岁。

不过从多的数不清的期望中，终于找到了几个实在的想法，很容易满足，生活就是这样。

盘来盘去，就是这样，26岁过去了。平平淡淡的26岁。只是幸运的是通过博客将日记又延续下来，多余的都在日记里了。对27岁，只是希望，认真的生活，是不是可以收获爱情，有点这样的想法，看情况吧。

12月22日：爱情不能有时间表，这样会给自己误导的。

周三，公差，杭州。

上海到杭州只有3个小时的火车，很快，但是一直没有去过。这次是公差，一个合作，如同西安之行。虽然，当天往返，但是期待，期待。

杭州，我想最美的，应该是西湖吧。无论是化身西子，还是纷纷扰扰的白娘子，以及偏安一隅朝代中不得志的大臣，抱怨到多少楼台烟雨中，西湖，应该很美。不知道作为一个匆匆的过客，西湖会不会在他的世界里留下淡蓝色的回忆。期待。期待。

本周还要回山东的家，虽然也没有什么要惦记的事情，但是让我感觉似乎本周事情很多。想想，习惯了。不过想到可以在秋天回东营，很有意思呀。我已经从高中毕业就再没有在春天和秋天回过家，春天可以在荒凉的野外放风筝。而秋天可以一个人去遥远的野外，探险。很久以前的记忆了。期待。期待。

听一个女孩说，伴郎还有节目，可能有点意思。期待。期待。

周三。公差。杭州。

周五。参加婚礼。东营。

期待。期待。期待。

不知道，是不是当生活重新充满理想的时候，幸福就会如溪水潺潺流过。

从3月以来，生活好像很背，自己也仿佛很倒霉，虽然喝凉水没有塞牙，但是工作和生活都如同一团麻。一开始我将其归结为3年工作的惰性。但是久而久之的持续，机会就在我的手边一次次飞逝般的流过。一天，我突然意识到自己在等待，一个熟透的苹果在万有引力的作用下掉到我的手中。这似乎从物理学和概率统计学都说的过去，但是没有考虑到竞争，并不是只有我一个人在等待即将成熟的苹果。

我开始更加积极的面对生活和工作。后来，经过实践才发现很多想法都是错误额。当然，也发现有很多路是可以走通的。但要付出很大的努力。一开始，只是迎头坚持，后来，发现生活变得更加充实，理想也随之走进。才想到鲁迅老先生讲的关于路的道理，需要去走，才能走出路。才能听到如潺潺流水走进的幸福。

最近，一系列的变化，好像突然成长了，心也更能去承载一些事情。生活也随之发生了变化。我一直期待可以有所为，可以有美丽的爱情。在很背的时候都不曾想过进行什么妥协。现在好像，可以更加自信去期待。就好像等待快乐的溪水潺潺流过的幸福。

9月19日补充：

这个日志写于凌晨，但是严重影响了第二天的工作和生活。情绪很乱，注意力不能集中。看来去体验幸福也需要个时间呀。

自从游泳池关门，需要给自己找一个每天都可以参与的项目，考虑再三还是长跑吧。经济实惠又有一定经验。于今日决定早晨起来长跑一下。一来减减肥，强身健体，而来也是一个娱乐项目。毕竟是秋高气爽的早晨，去公园跑跑应该是一种享受吧。

长跑已经丢了4年了，大四以后都忙于工作。将多年来培养的习惯丢不少。几次三番的想捡起来，都未能坚持下去。现在似乎比前几年生活更加随意了一些，姑且将长跑项目捡起来吧。长跑是一需要毅力和耐力的事情，耐得住身体的反应和精神上的寂寞。就如同在为一个目标孤独努力的感受。

需要有个计划才好，计划本周主要是适应性训练，从8圈开始吧，争取每天加1圈，到周日可以跑13圈。这段时间每天都要坚持，毕竟曾经有一定的经验，开一个好头对自己来说还是很重要的。早上6：00吧，这个时间锻炼似乎更加自由一些。

开始了，我的长跑。

9月19日补充：

大学阶段的长跑，有点近乎疯狂。近一年的时间，几乎每天都要坚持8000米以上（400*20）。然后跑完就是不能拒绝的冷水澡。冬天像一个刚从热水中拿出的毛巾，浑身冒着浓浓的热气。在北方，从冰窟窿的水激打在身上，皮肤就好像被烫过，通红通红的。现在看看有的不可理解，其实长跑超过5000后，8000和14000都是差不多的，身体已经适应了有节奏的变化。而冷水澡不是洗澡，不能慢条斯理，浑身都湿透了就可以结束了。冷水澡和长跑都似乎一直被身体记忆了下来，每一次肌肉都似乎异常兴奋。以至于我一直都觉得似乎可以很快把它们都捡起来。

这个时代，人们都痛恨工作。期待自由时间。我也一样，喜欢自由去支配一些事情。今天看到一个大学教书的朋友，QQ的留言：上班啦:< 。我问自己喜不喜欢上班，喜不喜欢职业。对于妖精期待像白痴一样生活。只是笑笑，是否真会这样去生活。

完不成的计划表，同事的指责和矛盾，没有头绪思考的烦恼，以及无法琢磨的老板的决定。周五，不知道，好像成了一个散架的人。看来，我也不喜欢工作。似乎造福人类的目标和我没有任何关系。似乎我很渺小而世界很大很大，少一个也看不出来。短暂的周末，漫长的工作日，遥遥无期的长假。应该吧，不喜欢工作，虽然想想，不工作也没有什么事情可作，但还是很烦、很累。

为什么？不断的体会到成就，不断的体会到新鲜的事务，为什么还会有厌倦的感受。

好久没有提到“热爱”这个词了，好像离开学校，就离热爱越来越远，觉得自己更加实际，也更加理智。但是也好像慢慢失去了以前一种撞南墙不回头的精神。前一段，艺术人生，陈建斌讲，他说：要保持曾经感到坚持的东西。好像是这个意思。觉得讲的很好。似乎自己也是这样想的。但是现在我发现离曾经坚持的东西越来越远。为什么？难道是工作方法，还是其它什么干扰了自己的方向。

会不会是在我发展中，遭遇了能力瓶颈。让我已经疲于处理工作。这个想法似乎是问题的实质。需要去突破。有的能力已经很强了，而有的方面好像没有什么起色。这样最大的问题又回到了目标和时间管理上，需要思考一下了。由于瓶颈的原因，影响了我对事业的热爱，并且产生困惑和犹豫。这个问题似乎到现在通顺了。是应该明确一下自己目标和方向了。人得有个奔头嘛。还是要学会热爱的。

此外，今天，有点过分。在别人面前流露了自己的想法，是不好的。至少暴露了下一步的目标。我学会降低期待来体会得到的快乐。 这个东西还是需要认真一些的。

博客开通2个月来，的确给我带来了很多新奇的东西。但是另外一方面也占用了大量的时间。尤其是关注别人的留言和评价，以及回访。这个当然无可厚非，每个人都希望被关注嘛。但是有个问题摆上来。如何规划和定位它，漫无目的的浏览大量的时间会浪费的。这样不好。也没有什么意义。

既然最初的想法，是替换笔记本，可以把一些可以让大家看的东西拿出来。要关注真实的自己，虚无飘渺的和夸张的东西是没有意义的，毕竟这是我自己的博客。我希望依然可以继承笔记本日记的清晰的思考，和对问题的深入反思。要有一个结果。毕竟是自己和自己的交流。如果这个目的错位了，那我的博客就没有意义了。

关注自己，关注内心世界。反思我的生活状态中的问题。才是有价值的事情。当然快乐的事情也是不应该放过的。记录下来。慢慢享受。

好了，这些话是写给未来的。既然有了方向和定位。每天晚上写博客最好。白天事情太多，这个东西还是很占用精力的。好了。就这些。