分类： 倾听

今天，把自己的博客翻了一遍，改了改错别字。感觉字里行间透露的孤独。西安之行前面的生活体会更加明显，就好像烈酒，越喝越醉。尝试通过添置一些东西来填满心灵上的孤独，而效果就是搬家越来越麻烦，就好像用冰去做窗户，很快就又变成一个窟窿。接受目前的生活，接受现在自己，接受自己的生活方式，告诉自己这就是生活，而我别无选择。

孤独是什么？是一个空间中，只有自己。是一个时间中只有自己。是一个运动轨迹中只有自己。就好像世界上只有自己。一直期待可以分享时间、空间、轨迹中的朋友，总是觉得自己有个屏障，而屏住的是自己对生活的态度，也就屏住了很多朋友。不知道，是否自己给人的感觉冷漠，或者只是关注自己，很少去关注别人的生活。而别人试图走进真实的我，都被一个屏障遮在外面。

朋友告诉我，像我这样的人，撒在人群中根本就看不见。我不喜欢表现，不喜欢热闹，只是喜欢和趣味相投的朋友一起生活和工作，习惯很简单的生活。难道这就是孤独。其实，这就是我的生活，好像就是我的孤独。但是，是我选择的，我喜欢的，我可以一直这样呆下去。既然是选择的，就要坚守一些，而放弃一些，我坚守着与有所为的态度，而放弃了与孤独相反的生活。

好像，这就是我。慢慢的理解自己。理解这并不是孤独，而是生活，自己选择的生活。有一个热爱的工作，有一个健康的身体，有一个坚持的理想，好像可以很满足了。坚守一些，就要放弃一些，守住的是我对自己生活最基本的要求，放弃的是那些可有可无的选择。

经过了这几个月，好像孤独像乌云一样，慢慢退去，与之相对的是对自己更加满意，和坚信应该这样去生活。只不过，期待一个可以走进我的世界的女孩。期待。期待。期待。

不知道什么时候养成了一个习惯，在感受到压力的时候，喜欢找个方式来宣泄或者找一个其它什么的事情来分散自己的注意力。直到事情到了火烧眉毛的时候，才会去硬着头皮完成。为什么不能快一点，先把问题解决呢？似乎这个问题现在更加明显，我总是喜欢将问题往后放，直到所有的事情都不能淤滞的时候，自己很疲惫，问题也变得很严重。

似乎一直在和烦躁斗争。

9月28日补充：

无论多么烦躁，事情总在向好的方向前进，而我所做的就是好好管理自己的情绪。

九月，似乎记忆中非常特殊的月份，学生时代，因为要开学，松了两个月，真的有点期待。当然最为激动的是又涨了一年级，从教学楼中的小弟变成了大哥。小学到初中，初中到高中，高中到大学，9月的意义似乎更大一些，它预示着一个全新的起点。对于新的环境，我都会摩拳擦掌，跃跃欲试。
我带的小弟，最近进步比较快，已经可以完全胜任目前的工作了。真是值得庆贺的事情。不过最近他似乎有点烦，可能无数琐碎的工作会让人觉得自己不容易找到位置。而我的精力一直在思考网站改版的事情，本想让他帮忙考虑一下，但似乎对于他工作确实有点多了，年轻人需要给他适应的时间。有的时候我看到他工作中上QQ，对此也是有点看不下去。觉得浪费时间。但回想一下自己，琐碎的工作的确非常占用精力。任务完成了，保质保量就好了。不过要暗示他小心被我抓住。想想当时的自己，最需要的还是一个稳定、有安全感的环境。
当然更值得庆祝的事情是：原来占用我大部分精力的工作，小伙子可以独立完成了。我也可以腾出手去思考一些更复杂的事情。最近一直在考虑，自己思考方式是否是需要调整，将大量的知识和信息装入大脑，然后体会客户的需求，思考让他们愤怒的体验和愉快的体验。收集重点，分析是否条理，最后是反复修改。这种方式似乎会占用大量的时间和精力。想想自己不是科班出身，很多判读是需要凭借经验，很多思考需要快餐式的借助专业书完成。
三个月前，购置了大量的杂志，发现，已经不会思考了，真实的感受到信息爆炸，信息成瘾。有价值的知识非常有限。彻底沦为了读者。看来需要调整一下自己阅读习惯了。一本杂志，看看目录中是否有自己有一些了解的，分析着眼点，以及问题到底是什么，解决方式是否合理。对于纯销售的杂志，编者面对的是几乎没有什么知识含量的产品，想方设法的寻找战术，这个已经不喜欢了。对于专业学科杂志和目标客户常使用的杂志，都是我最近常看的。可以从中体会到编者对于他的客户的理解。有的时候会有非常好的结构和规划，充满了智慧和创意。
结合实际情况以及经验。考虑再三还是要定期的看一些杂志，可能没有现成致用的东西，开阔一下视野也好，只关注自己的行业难免会成为井底之蛙。已经提了3年了，要补充专业知识的想法，似乎一拖再拖。 书是早买了，也学了一些，但似乎不能坚持下去。三天打鱼两天晒网，最后都压箱子底了。这样似乎不好啊，时不待我，需要规划一下，需要补充专业的东西，每周坚持半天也好啊。
总之，工作三年啦，似乎也要升入一个新的环境。凑巧公司的市场和销售分开了。我进入了市场部，如果是学生时代那也得算是升入高中或上大学的大事情了。这样一想，可要努力了！
九月，我准备好了，要去实践想法了。

今天闲来无事，通过PPLive看了一遍大话西游。已经不知道看了多少遍，似乎每一次都有不同的感受。可能，后现代影片，包容着：后道德、后爱情、后思考、后理解。而“后”本身就是现在说不清楚的东西。引发我思考的是最后反复提到的，紫霞在至尊宝心理留下的眼泪。是一个男人找到真爱的证明，超越了和白晶晶生死离别。为什么，至尊宝一直在找，希望通过月光宝盒去寻找曾经的爱情。但是，只是一滴，似乎不是很重要的眼泪。却改变了一个男人所有的选择。那眼泪代表的是什么呢？它出现在紫霞到至尊宝的心理问一个问题：最喜爱的人是不是我？是很平常的镜头，很简单的场面。似乎出现在我们人生中一个微不足道的片段中。

难道仅仅是让男人动心的眼泪吗？而至尊宝并没有看到紫霞的眼泪。是缘分？但是眼泪是后天留下的，而缘分似乎是天生的。是直觉？但是好像和没有回答一样。至少是晶莹剔透的东西，像水没有形状，是属于对方的。难道是一见钟情，但是白晶晶也是啊，似乎一见钟情应该是白晶晶。

那么作者将眼泪到底阐述为什么呢？绕开这个问题，想想周边看到婚姻和爱情，有不幸的，有痛苦的，也有幸福的，还有无比幸福的。好像有一个东西在决定着，是在对方身上期待得到，自己内心深处最希望得到的东西。把两个人一直在寻找的东西，最后终于在对方身上找到了。是不是就是对方眼泪代表的呢？似乎问题有点复杂了，其实人生不应该想的那么复杂。也许眼泪是综合的产物，或者是作者追求的不可能实现的真爱所包含的东西。

菩提老祖问：有一天你发现爱上一个你讨厌的人，那是最要命的。爱一个人需要理由吗？

是的，眼泪不需要理由，也许并不是爱一个人的理由。但是菩提老祖问的，是影片的提示。是问我们观众的。

眼泪=爱一个人的理由。其实是这样。没有答案。

我想，是人生中一直在寻找的，最后发现在对方的身上的东西。而这就是眼泪代表的吧。

8月27日补充：

和大家的交流，我发现将问题想复杂了，其实似乎就是缘分，是让男人心动。就好像至尊宝讲的：上天安排的，最大嘛。上天安排的，还不够你臭屁的。紫霞到至尊宝的心理的时候，问：爱的人是不是只有我。心告诉她，还有另外一个人。紫霞留下了眼泪。是一个女人发现自己不是唯一的后，真情流露的眼泪。而至尊宝发现是这种真情真正打动了他。就好像缘分。上天安排的。最大嘛！

9月17日补充：

期待第一个在我心理留下眼泪的女孩

12月20日补充：

一个女人发现她深爱的男人，自己不是唯一被爱的，非常伤心，留下了眼泪。而眼泪流到了她深爱的男人心理，成为这个男人发现真爱的证明。有的时候男人需要给自己找到一个找到真爱的理由。我想影片大概在表达这个意思。

2013-2-14

理解至尊宝是需要时间的。人生每个阶段对爱情的看法是不一样的。只是后面多笑前面傻而已。

我想故事讲的是，一个人重新开始经历另外一个人的生活。就好象吃了后悔药一样，重新开始，重新选择。至尊宝开始从一个全新的角度去看孙悟空的生活和世界。

似乎这个一个冷血的人，脾气暴躁，出卖师傅，沾花惹草。等等。能力很强！

之后，至尊宝觉得他找到了一个爱的人，他觉得寂寞孤独和无助的时候，白晶晶的出现就是爱情了。为此他努力的去追寻这段感情，并希望保持住，甚至努力的让自己爱上她。我想，是这样的。

再之后，为了追寻前一段感情，他遇到了紫霞。一个没有一点感觉的人。只是在和紫霞的相处中，他感受到了被爱的感觉，甚至感受到了被拒绝的痛苦。爱从一个单单的寂寞变成了慢慢触动灵魂的东西。

似乎就是这样，一切都是上天安排的。

什么触动了灵魂呢？

是感觉，那种合拍的感觉。对的。

不知道什么时候喜欢上了咖啡，最初还要伴侣和方糖，很快我发现纯的更加适合我。一天偶尔喝了一次加方糖和伴侣的，竟然感到非常难喝。咖啡已经挤走了糖和伴侣，慢慢让我忘却了茶和其它饮料。似乎很早我的办公桌上就只有咖啡了。偶尔会换换品牌，却不曾想过会选择别的什么。我喜欢苦的味道，有人说咖啡还有香的味道。但是我从来没有感觉到，不知道为什么，可能最初咖啡是用来提神的，慢慢才变成了饮料。我已经忘却了它最初带给我的感受，只是知道瓶子空的时候，需要上超市了。虽然不是非常喜欢雀巢，但是再大的超市也只有3-5个品牌。轮流喝，摩卡容易出很多的沫，是我喜欢新奇的时候时常的选择，一般就只有雀巢了。杂志上听说东南亚的超级咖啡不错，想尝试，但是这里没有。有时也想去附近的星巴克，似乎一个和我关系都十分近的饮料，没有很多可以去的理由。

 

不知道是否一生下来，就喜欢孤独。还是工作之后有时突入其来的孤独感，让我发现了它的存在。当一个城市失去了刚来的兴趣，不知道是否孤独就来了。当在上海两年，看惯了我生活的圈子，等待我的就是孤独的周末。偶尔去看看朋友。偶尔会去旅游。偶尔会看看电影。偶尔在电脑面前无目的的等待到天亮。孤独和咖啡不一样，它告诉我需要找东西来填满。水是我热爱的东西，在水里我仿佛就是一只鱼。我欣赏自己在水中的节奏。一个来回，一个来回。又一个来回。我突然意识到其实咖啡和孤独都是踏上社会，摆脱压力和让自己很强悍的工具，就好像咖啡伴侣和方糖。重复，等待，思考是我生活的全部。占据了16小时的大脑。但是我已经离不开它了，只有这样才能更好的思考，才能将事情做好。

 

当咖啡变成了生活中的必需品，当孤独变成了生活的一部分。我想除了抱怨，还是要学会适应。学会去欣赏他们。孤独中是否考虑一下曾经的想法，泡咖啡时是否体会一下摩卡和雀巢的区别。给自己一点点快乐。其实这就是现代生活。

5月的一天，坐在我视线里的女孩，辞职了，很突然，几乎没有预兆。去交接工作的时候我问她，为什么。她说：做的不开心。由于特殊关系，不好和同事太亲密，虽然我发现自己已经好像喜欢她了。

 

她辞职对于我来说是好像是一件好事，可以毫无顾及表达一下了。发短信、打电话，都让我预感到了有一定的难度。趁一次她回公司办些事情的时候，我截住了她。她告诉我已经有男朋友了，谈了半年了。虽然我厚着脸皮再去试图接近她时。她问我：如果她不快乐，你觉得这样好吗？我突然不知道如何回答，似乎用别人感情作为筹码让我觉得不好。

 

我不是一个容易放弃的人，但是突然感觉自己好像突然没有了动力，有点失望。似乎继续也不是我希望的。对于我来说爱上一个人很难，同样不爱一个人也很难。我不知道，和一个女孩谈情感的事时，词不达意时，是否表明我喜欢她。可能吧。放弃吧！我希望一个可以让我走进她的世界的女孩，一个防御的模式，让我很失望。

 

但是，这个事情对于我的影响很大，我突然意识到自己的生活状态出了问题。突然发现自己其实已经有些麻木，喜欢没有目的等待，就好像看着一个桃子一天天的成熟，却希望明天去采摘。一天天，就好像没有尽头的等待，而等待的目的就是明天会更好。为什么不积极一些，在考虑万事具备之前，就敢于去争取。事情会随着双方的互动让问题前进，机会也就不至于匆匆从身边走过。

 

对于一个喜欢万米跑的人是很难让他退缩的。是工作3年的懈怠还是我的选择出了问题。至少发现自己应该积极一些，去争取机会。有的人期望环境给他一些动力，有的人希望生活给他一点激情，有的人希望可以得过且过，而有的人只是希望明天会更好。我不知不觉已经陷入了这种生活状态，希望环境、渴望激情、得过且过同时把希望寄托到明天。我突然感到问题已经很复杂。

 

给自己一次机会，努力一点，不要闭上眼睛生活。

 

女孩恐怕是丢了，但是又找到了自己。

 

淮北是在我们大脑深处的一个地方。有的人喜欢时常把它翻出来，有的是希望把它遗忘，而有的人却一直生活在那里，从没有离开。时间是一个可以反复的东西，虽然日历一直变化，但是当看到淮北的照片，我发现，时间真的没有动，就像时间静止了一样。有的时候，我也会把淮北翻出来，就像找东西一样，在网上寻找淮北的图片，寻找大学的时光。有的时候也曾想过回去看看，但是却不知道需要寻找什么。就像一个醒来的人，无法找到曾经做过的梦。

 

这是我在一个同学的博客上的留言，当时是有感而发，现在写到自己的博客里，显得不伦不类。当时离开那里的时候，只是想到可能永远都不会再回去了。现在时常会想起，那里，我得到了什么东西？一直都好像说不清楚，就像很难预测未来的变化一样。那时很高傲，有了很多很多的想法，追过两个女孩，写了三封情书。逃了很多大物课。为了一个辩论会，兴奋的几天没有睡觉。以及在下午的操场上开始了万米跑。当时很疯狂，像刺球，很自恋，很投。好像将小学开始，被压抑的想法都统统宣泄出来。还有冷水，冬天，激打我赤裸的躯体上，而我却畅快无比。世界是我的，至少我的世界是属于我的。准备了半年的考研，天天日出起床，皓月当空回宿舍。也是一天觉得学够了，就放弃了。还有那个让我疯狂的四级，四次，整整两年，算是考过了。考的我真的是什么感觉都尝到了。

 

时常想起淮北，特别是遇到理不出头绪的事情。可能是在心灵上的逃避吧。