分类： 倾听

思考

很久没有认真的思考了。最近确实有很多事情值得去考虑下，毕竟一直不去想也不是个办法。今天下班之后没有回家，在公司反思一下前一段时期的事情。事情还不少，基本还是理不出头绪来，觉得事情很多而且比较繁琐。仔细考虑了下。大概最多的是公司上的事情。其次就是感情上的事情。最后就是自我的状态的事情。

       有的事情很烦，可能提出来就觉得复杂，不过这种复杂的事情不去解决一直会放在那里而且越来越复杂。想想应该好好的考虑下。我想考虑事情应该是好事，说明自己已经意识到问题了。很多事情没有头绪，有点烦。但是却有觉得只是距离成功只有一步半步了。可能黎明前的黑暗最无法接受。我就在这样等待最黑暗的时候。
       总觉得的自己很自负。有点听不见大家的意见。朋友说的对，如果听不见意见，做的是对的事情，那就是智者。反之就是傻瓜了。只是人经历的事情越多，越觉得自己是对的。反而看不到大家的工作和努力。有点危险。
       最近我变得比较随和，基本可以接受大家的想法。我想应该是这样，这样比较好。倾听正确的东西是有必要的。我努力和大家保持一个或近或远的距离，我想这个距离可能只会让大家处于一个比较融洽的阶段，而不会是很难受的感觉。自从H走近了我的生活，我觉得有点快乐，看来朋友说的，女人对于男人的意义，不仅仅是事业。我想应该是这样。
       想法有点混乱，甚至不知道该讲什么最好。有点烦。在管理上我一直要求自己做到指导员、数字处理者以及纪律管理者三者之间的关系。我比须要思考一下如何达到我的目的和想法。想法越来越多，可是我到底能够做什么呢？

路在何方

男人三十了。

          常想一二，思考一下未来的发展，到底我该成为一个什么样的人，什么才是我的快乐所在。
          每天起床，洗澡，穿衣，上班，喝咖啡，电话，下班，看影碟，睡觉。日复一日，年复一年。虽然偶尔也去跑跑步，出去走走，但是越来越少，越来越喜欢提前思考。似乎困难总是在我一次成功之后等着我，一次胜利意味着下面的失败。不仅仅要小心，而要求自己能够看到自己后面的不确定的东西。以前常常想，如果我是一个孩子，真的不需要考虑这么多问题，也不会为选择而焦虑，问题越多越复杂，我的想法就越强烈，不曾想到一天，突然没有了这种想法，有点风浪才更加刺激。胜利总是好的，它会鼓励你更勇敢的迈向下一个问题中。
          越来越勇敢，也越来越觉得什么是问题。上天总是宽容的，在我刚刚准备好自己的能力的时候，就把问题给我。没有把我压垮。反而让自己更加强大。
           强大不是冷血，当适应了社会的规则的时候，似乎有些不情愿的事情变得很平常，人总要迈出一步，有些地方并不是做人的底线，什么时候是底线，底线在哪里呢？从来没有伤害过其它人，商战如同棋盘，大大杀杀，都是没有血的。慢慢的就习惯了。
          下面的生活还是很清楚的，目标却定。
          T说，男人不会放过自己喜欢的女人，会持续不懈，越战越勇。我越来越难发现谁是我喜欢的女人，就是有点感动也不想把感情变得复杂，不想为了感情而去问自己喜欢什么。感情是直觉，是说不清的。没有最合适的，只有把错事做好，将错就错。
          为了一个借口而去阐述自己的想法。没有意思。
           在等，也在等，等。

成长-力量

昨天Sister RuRu交流，发现很多值得记录下来的事情。回家整理一下。

我们都可能从父母身上遗传下一些东西，可能是基因的因素，而更多的是后天的习得。昨天Sister RuRu给我点评上周影片讨论一事，无意就聊起了人的成长，我就问她，我有什么特点，是如何成长的。她的点评很有意思，因为是亲戚，很小的时候经常去舅舅家，我看来Sister RuRu很有思想，对我影响很大，她上大学，我上中学，对我也是了如指掌。她说，我有一个突出的特点是：很小就可以专注一件事情，在她接触这么多人中，除了他的老公Yang这个特点突出的就是我了。我从来没有思考过这个问题。但是隐隐约约的决定是这样的。

然后就探讨父母对自我的影响。她是在我上大学以前，很容易在我的身上看到我父母的影子。一方面是爸爸退宿，消极，但是却可以在关键时刻把握机会。一方面是妈妈很积极面对生活，但是生活却很忙乱。大学时，就利用寒暑假在Sister RuRu的公司做一些事情，到大二，用了几乎一年的时间，基本做了一件事情，就是给她的公司做了一个网站。她认为网站这个任务完成，这是我发生质变的开始。不过到大四，随着一踏上社会，尤其是社会化低的问题完全暴露出来，我害怕和年长的人交流，非常紧张。但是挺住了，就慢慢过来了，也是最近这半年才有了第二次质变。她是这样看待我的成长，并且她认为，当时我的社会化能力比现在我手下的小弟小妹们还要低的，但是专注一件事情的能力是他们都不具有的。

以上是她的观点。

下面是我的。

Sister RuRu和Yang给我很大的吸引力，有的时候你知道有一种力量在吸引你。对父母的反思，也开始于大学阶段，我开始思考我身上父母固化的东西，有的是好的，而有的是不好的。而反思更多是对不好的，不断调整自己的应对方式。为此和妈妈在我大三的时候讨论过这个问题，把她气的够呛。我分析她是觉得为我们付出了很多，这样做是不对的。而后来我觉得，我的目的只是希望找个人探讨这个问题而已，只是希望自己成熟的面对自己的生活而已。一开始希望去向父母求证，希望给自己曾经受到的委屈一个释放的机会。后来，我知道这样可能会伤害其它人，自己的目的就是调整自我的应对方式而已。从此也不会和妈妈进行这样的交流了。我理解生活和教育有很大的不同，以及对自我意识的需要和思维模式上也差别很大。我是一个独立的人，需要学会应对生活的方式。

再下面是我对目前状态的思考：

我的成长是在逐步变化的，有一种力量，就好像Sister RuRu所说的，对待问题的专注能力。随着我的其它力量慢慢加强，它表现的更加明显，对自己的推动能力变得更快。这些是我几乎10年（从高中相对独立生活开始）慢慢变化的，中间有不断的量变，也有质变。一个人知道自己有什么，自己缺什么，我觉得是很不容易的。这种能力我想会影响我对未来一些事情的选择的。

总结：

我个人觉得，敢于面对自己的问题是很重要的。要真实的表达，以及实事求是的去分析和解决。这也是我对这个博客的功能的描述，我希望它可以帮助我把一些想法和做法都记录下来，事情是好还是不好，以及为什么好还是不好。我也不断调整下去。

幻想和本质

生意场上的朋友，大体上分成两类人，一类是靠梦想活着，一类是不靠梦想活着。具体的表现呢，其实很简单，就是和你交流的时候，他是在讲未来或过去的事情，还是在讲现在的事情。虽然我觉得这个分类也许缺乏逻辑性，但是似乎就是我最近接触比较多的人。

      北京来的朋友多喜欢畅谈梦想，讲究做事的格局。要大要全要敢于走别人不敢走的路。交流中我多是旁观者，看着他滔滔不绝的讲，直到把自己陶醉。只是有的时候看看手机，暗示一下时间，有的人倒是很知趣就走了。长久以来形成了目的比较明确的思维方式，并喜欢称称对方的斤两。想想自己几年前也是如此，喜欢把小事情放大成大事情，喜欢把一点点突破放大成一次千载难逢的机会。现在看来似乎也是自我陶醉的一种方式。
       和一个医院的主任交流过程中，倒是有一句话很启发我，她说：她只关注眼前利益。最初倒是不明白，觉得不知道为何这样讲。现在想想的确，意思是我在浪费她的时间。交流的时候似乎更明确些，做点有可能做成的事情，比画个大饼要好。
       事情的本质是事情的关键。看事和看人都要看清本质。有些东西是很容易看清的，有些东西倒是需要些功力。无论是金钱、事业还是感情都是一种投资，需要的不是大脑发热，而是要真正的去看清楚本质。看清楚了就要相信自己的判断。

三月多雨

一月渐渐变冷，二月越来越冷，三月气温回升，开始多雨。

和一个朋友的交流，打乱了我的平静。有点像三月里常下雨。我觉得自己咄咄逼人的态势很不好。可能长久以来已经养成了这样一个习惯。我已经不自觉的去争取机会甚至咄咄逼人。这个不是一个好的习惯。会让很多人觉得不舒服。虽然目的达到了，但是会觉得有点过分。

今天，反思下。

工作的事情，最近好像有点心不在焉。可能是觉得很多问题没有考虑好，或者考虑好了却没有下定决心拿下来。

反思下。

去沉淀

沉淀是一种感觉。就好象千头万绪的东西装到了一个瓶子里。慢慢变成值得记录的东西。每个人不走进去体会真的无法知道其中的东西。即使光鲜亮丽，风华正茂也无法隐藏你中人格上的问题。有的人每一次在最关键的时候，都会突然被眼前的浮云一般的东西蒙蔽了。进而本身可能有点希望的东西就彻底没有希望了。人生当然不是只有一两次关键的时候，但是每一次都是决定人生方向的。一次次的错过，将选择变得越来越少，越来越没有选择了。

       我不太想把这些话告诉本人，虽然前前后后的东西都看的很清楚。因为，并不是每个人都能够理解和真正明白你要说什么。天要下雨，由他去吧。
       今天我有点睡不着，想把自己的想法记录下来，却不知道怎么开始。我想自己是在沉淀想法，将最近发生的事情都沉淀下来。就工作上的事情，似乎有了一定的眉目了，但是却受制于自己启动速度慢的问题，今天Yang还提到了这个问题，说我慢热，但是有后劲。他会继续给我i机会的。我是不是把这些都看成机会？还是已经被同化成了只是看薪水和出了多少汗。今天在嘉定，又和朋友谈起了以前公司的事情，觉得我们真的在一步步的变大，在艰难中逐步发展了起来。觉得自己很有使命感。想想，是不是真的只是挂在嘴上，还是真的已经溶解在我的血液里了。我确实有想法，确实希望能够最点对社会有意义的事情，甚至也一直是我个人的选择的一个重要的砝码和动力。
       今年突然没有多少虚荣的想法，也没有太多幻想，也能够很清醒的看到一些问题。但是却感觉另一个方面自己在被慢慢同化，就想所有打工的人一样的想法。我觉的很可怕，就好象做一天和尚撞一天种的麻木。我不是这样一个人，这样我不会有快乐的。真的，我觉得自己在向自己妥协，自己在屈从于世俗的东西。
        我在沉淀，慢慢沉淀。

站稳的感觉

人生如同长河，时间如同河流。在荡涤中，所有的快乐和悲伤都会过去。而新的东西总会不期而遇或者意料当中的来到。08年有很多故事，09年依然。只是故事之间的连接都已经忘记，唯一记住的就是曾经调动心灵的感觉。想想，从97年离开家，到00年离开我所生活的城市。生活一步一步的改变，我也在一步步的成长。的确很多事情只有吃过了亏，甚至撞的头破血流才能感受到自己的路走错了。有时候真的很希望，自己没有长大，无牵无挂。

09年是一个里程碑，可能经过10年的积淀，我终于找到了无拘无束的自由。可以去想，可以去做，可以去控制局面。感觉就好像一天长大了。也许正如古人所讲，三十而立，开始逐步立住站稳的感觉。

过去和未来

过去是指一秒钟以前的世界，未来是指一秒钟以后的世界。我就站在这两秒钟之间。

想给自己找个支点，来区分过去和未来，好像一个历程碑，终结过去，开启新的一页。可能无志之人常立志。过去就是未来，未来就是过去。和所有快三十的男人一样，身体发福，颈椎疼痛。和所有在上海飘的人一样，过着公司和家两点的生活。周末睡觉，睡觉，睡觉。
生活一松，不知道到要松到什么时候。过去和未来就在两点之间的一个念头，却不能坚持自己的想法。我自诩自己了解自己，却越来越纵容自己的想法。停顿下来。