分类： 倾听

从海南回来，也有点过分了。

有点时候控制不住自己了。

我发现了，最基础的情绪开始慢慢的控制我了。我已经不太会用认知功能来控制自己。我一直想是否可以找个方式来说说看，但是却没有找到什么时间，我就这样像个动物一样不受控制的过了一年。

这种不受控制的东西，还在蔓延，久而久之就成为了一种更复杂的东西。情绪，我完全被情绪控制住了。

有点烦。

 

可能想写的东西很多，但是没有考虑怎么写。或者这些都是借口，借口自己可以不负责。我好像已经很久没有和自己说说话了，今天我把家里收拾了一下，算是很好，也就可以好好的写写东西了。如果很久没有写东西的原因，可能是因为朵出生了，我却没有太多的自己的时间了。自己的时间看来弥足珍贵。

今天的题目非常有趣，我不知道该怎么写比较好。只是觉得这是最近我一直再思考整理的内容。久而久之就成了我今天的题目。

今天的题目有点不知所云，还是我已经太久没有自己和自己说话了，反而不知道自己该说什么了。不知道如何开始，不知道如何说什么。

长效机制，是我再思考的一种可以长久的，可以生存和发展的机制。我觉得很多事情都需要这样去考虑一种更长远的生存之道。

我变得中庸了，我变得横秋了。好像人生中出现了很多事情，我才知道其中的复杂，其中不能想清楚的地方。久而久之的想问题，就变成了一种老气横秋的感觉。

我想。

我到底想说什么。

似乎话都到了这个地方，我还是不知道自己该讲什么。

我想有个咨询师，有个倾听者。但是很难。内心的复杂的东西不能用这些来表达，所以只能用老气横秋来表述。

我想自己有些想法，只是它试图通过各种方式来告诉我。或多或少，或大或小，或远或近。我不知道是否能说清楚。

生活中有很多很多的事情，我却不知道该怎么讲。有的时候我只是选择了沉默。或者无视。这是一种很可怕的东西，我发现时间在疯狂的流失，一转眼就很多很多年过去了。

在婚姻和孩子的面前，我好像无法保留自己那种倔强的东西，我甚至已经不会沉默了。

我不是倾听者，我不知道该说什么。

不知所云。

2018-9-16 应该是一个里程碑的开始。

我在阿里云重新搭建了Wordpress平台，今天已经把2016-2018年的日记都迁移过来了。

在网易从2007年开始，一直到2018年，十二年的历史，我几乎没有断过，博客的故事伴随着我的浮沉，我已经习惯到这里，倾听一下自己的声音。以至于我常常把自己关起来，深度陷入自我的状态。

自2015年由于不再单身，菲尔占据了我的多余时间，刚开始我还有些焦虑，怕无法深度倾听自己的声音。后来也就习惯了，所谓习惯，就是不再深度陷入博客的世界了。

2018年，我又开始写了，经过了婚姻，似乎有些人生的任务就不重要了，而自己的真实想法却变得更加需要理清楚。搬家只是突然得到通知的，11月底就关闭了。这样我周末就开始重新找寻一个新的地点。

技术男总有很多说不清楚的乐趣，研究技术也是一种深度陷入自我的状态。我也乐此不疲。甚至通宵都很有成就感。

昨天已经开始整理界面，我想把网易的带过来，我似乎很怀旧。但是几番尝试后，我选择了放弃，或者另外想做一个神似形不似的。几经调整，我终于做了一个更加满意的，这里有一种深度的轻松和淡然。我很喜欢。

当开始陆陆续续的整理自己的日志，一点点的往新家移。我倒着来，从最近的开始，非常有趣，如同走进了一个人的精神世界，一开始很熟悉，越来越像回到人生的原点，很多现在的感受都在之前一一萌发。我感觉就好像和几年前的自己对话。

我开始付费来维护博客，不再是受制于网易了。到上海大学讲了几次课，也就有了一点点多余的收入，我想这应该是可以说的过去的理由。