月度归档： 2022年3月

身体要调理，调理。才能疏通，而没有病症。

心理也要调理，调理。疏通了，才能更清楚的看明天生活。

心是一种再重复昨天的经验而行动的能力。

我终于明白了，起因是什么了。好像一个开始。然后就不断的撩拨自己的情绪。然后就变得越来越不可控制。

我发现了是一种自我界限的坍塌。感觉世界都是我的了。

 

给文明以岁月，给岁月以文明。

这是三体的一句话，但是我这里不是说三体，而是讲讲最近看的一个电视剧，岁月。

我承认，我被很大程度的触动了。

到底是什么，老年医学会的会长？

我好像很享受这种会长的感觉。但是却啪啪打脸了，这种养老的生活冲击了我的现实。我发现这就是我。非常贴切。

我该怎么办。

局长，抛出了橄榄枝。我漠然了。

我就这样听着耳机，享受这养老生活。

从海南回来，也有点过分了。

有点时候控制不住自己了。

我发现了，最基础的情绪开始慢慢的控制我了。我已经不太会用认知功能来控制自己。我一直想是否可以找个方式来说说看，但是却没有找到什么时间，我就这样像个动物一样不受控制的过了一年。

这种不受控制的东西，还在蔓延，久而久之就成为了一种更复杂的东西。情绪，我完全被情绪控制住了。

有点烦。

 

2021年的春节前后，我们去看了淀山湖的房子，昆山淀山湖的房子。然后就买了。

房子在镇中心吧，可能算未来的镇中心。

当你想买的时候，在看到几套后，就知道哪个房子是在等我的。好像是一个晚上，已经放弃了，或者都不太理想了，就准备回家了。然后最后一家中介，以及最后一套房子，然后就去看了，完美。然后就当天签定合同。就买了。

去了几次昆山，办了手续。

到了9月份，终于收拾干净了。上家还不错，当然我们也不错。我们让他们等新房装修好再跑跑味道再住进去。他们给做了全屋的开荒保洁。又粉刷了墙壁。可以说等我们进去的时候，非常干净清爽。

填充房子的家具以及生活用品，我承认自己有点激动。我用了一个晚上的时间，罗列出了所有需要购买的东西，大概有200多项，然后淘宝联系。全部在1个多月搞定了。

也就是在十一期间就全部弄好了。

其实最初的考虑，我还是希望有个地方可以写点东西，就是有个非常舒适的桌子和椅子。但是虽然已经买好了，却未曾写过几个字。可能就是觉得很好，就看看手机，时间就这样过去了。当今年开始，菲尔和朵也去住了之后，我发现，就感觉更好了。

我说这是我的避世圣地。

2月以来，先是苏州疫情，3月上海疫情爆发。总之，有一个多月了，没有再去。非常想念。

可能想写的东西很多，但是没有考虑怎么写。或者这些都是借口，借口自己可以不负责。我好像已经很久没有和自己说说话了，今天我把家里收拾了一下，算是很好，也就可以好好的写写东西了。如果很久没有写东西的原因，可能是因为朵出生了，我却没有太多的自己的时间了。自己的时间看来弥足珍贵。

今天的题目非常有趣，我不知道该怎么写比较好。只是觉得这是最近我一直再思考整理的内容。久而久之就成了我今天的题目。

今天的题目有点不知所云，还是我已经太久没有自己和自己说话了，反而不知道自己该说什么了。不知道如何开始，不知道如何说什么。

长效机制，是我再思考的一种可以长久的，可以生存和发展的机制。我觉得很多事情都需要这样去考虑一种更长远的生存之道。

我变得中庸了，我变得横秋了。好像人生中出现了很多事情，我才知道其中的复杂，其中不能想清楚的地方。久而久之的想问题，就变成了一种老气横秋的感觉。

我想。

我到底想说什么。

似乎话都到了这个地方，我还是不知道自己该讲什么。

我想有个咨询师，有个倾听者。但是很难。内心的复杂的东西不能用这些来表达，所以只能用老气横秋来表述。

我想自己有些想法，只是它试图通过各种方式来告诉我。或多或少，或大或小，或远或近。我不知道是否能说清楚。

生活中有很多很多的事情，我却不知道该怎么讲。有的时候我只是选择了沉默。或者无视。这是一种很可怕的东西，我发现时间在疯狂的流失，一转眼就很多很多年过去了。

在婚姻和孩子的面前，我好像无法保留自己那种倔强的东西，我甚至已经不会沉默了。

我不是倾听者，我不知道该说什么。

不知所云。