过年居家隔离日子，无事可做，我就每3天擦一次地板，一来清洁，二来也是运动，只是突然觉得擦完地板后，泡一杯清茶，那是焕然一新的感觉。这是一件非常快乐的事情。
和太太的沟通也多了起来，才发现，有了宝宝后很少再谈起她的职业和梦想。我们都对生活有了新的理解。
多年以来，总是匆匆忙忙，忙着上班，忙着下班，忙着回家……这个春节让一切都停了下来。今年，我把我的父母都接到上海，想想自我20年前上高中以来就很少和父母一起朝夕生活。
发现已过花甲之年的他们，已改我记忆中的事事争吵的模式，反而有种真真切切的关心，他们每天都会相互提醒吃药，互相鼓励运动。爸爸并不善表达，但是相处下来，却发现他已经有了克制但是很丰富的表达情感的方式。
想想，家人之间相处不难，难在细微之间。这个公众号难得自己能静下心来写写东西，同时也难得让自己静下心来学习一些东西。下面这篇关于家庭交流的文章，经常翻出来，每隔人生一个阶段都有新的体会，所以就继续整理分享。
“我们结婚时都很年轻，由于两人都没有处理个人问题的经验，所以结婚后不久便遇到麻烦。我们都不知道怎么告诉对方自己的感觉，有时甚至会气得吵起架来，却又吵不出什么具体的解决方法。原本以为情况会渐渐改善，但实际上却不是这样。”
“有了第一个孩子后，两人之间的问题好像不那么难处理了。”
“生了第二胎，是个男孩，但婚姻问题其实从来没有真的改善，我们虽然无法讨论出问题的症结，却也不太在意，因为我们都很爱小孩。我当时花了很多时间在事业上冲刺，就算有空跟太太聊天，话题也在儿子身上，只要提及夫妻间的问题，常常就谈不下去。”
常常听到类似的悲剧。正如有人所说，两个人陷入了“平静的绝望中”。
让我们一起用现实可行的方法来梳理一下发生了什么，以及找到解决方案。
当我们开始意识到需要寻找解决家庭问题的方法时，首先想到当务之急的问题有哪些？
在上海，每天7点多出门，到家就要晚上7点多了，并且已经疲惫不堪。家里的开支以及更好的物质生活需要一个人拼命赚钱。作为爸爸或者妈妈把精力投入到工作中了，没时间和力气处理家里事情了。常常这些人都觉得自己对于家庭“有负罪感”。觉得自己疏忽家庭中的部分责任。
同时工作上的压力造成的失眠、焦虑、易怒等负面情绪，这些情绪如果没有很好的管理，恐怕会不断的蔓延到家里，像传染病一样传染给家人。这会对家庭关系有巨大伤害。
绝大多数的情况是：“工作忙”是一个无懈可击的借口，用来掩饰其他更重要的因素。
2、另外一种是“受困于成功的囚犯”，爱上了工作与工作带来的成就感，不是为了逃避私人生活才工作，他们根本就忽视私人生活。
有一项对企业管理者的调查。在问及除睡觉时间外，他们有多少时间用在工作上。大多数人都预估约占每周60%至70%的时间。但是经过精细计算后发现，通常实际上的比例比较接近50%。假如将节假日和周末算上，比率会更低。这项发现恐怕与一般大众的看法相反。将家庭生活不美满的原因归咎于工作压力，只是借口，大多数人能在家庭生活的时间，就算不比工作时间长，至少也与工作时间相当。
所以，对大多数人而言，工作会对生活产生直接且负面的影响，大多数是因为受到负面情绪影响。
很多人认为经营家庭生活很容易。他们认为自己能一边在职场上游刃有余，同时又从容自在地处理家庭生活。
很多职场的成功人士，在智商和情商都非常高，认为自己可以非常容易扮演好配偶的角色。很多人结婚时，根本不知道婚姻会产生哪些问题，也不知道该培养哪些技能才能与另一半建立长久且独一无二的亲密关系。
当说到他们缺乏这方面的训练时，很多人会说：“这些事无法练习，只能从尝试和错误中学到。”
有些人以为爱孩子很容易，我们虽不必学习“爱”是什么感觉，但是，要学会以“正确”的方式爱小孩，却非常困难。
我们无法在危机出现时，匆忙地学会这件事，而是要靠持续不断学习，投入精神和时间，才能逐渐培养出所需的技能。
很多在职场上混的顺风顺水的人，面对工作的挑战似乎没有太大压力，但是一旦面对比较棘手的孩子问题时，却很快就举双手投降。以下是一位白领家长挫败经验，这简直就是典型代表：
“我觉得上班时如鱼得水，但在家里，情况就不一样了。在家里有些问题我就不知道怎么办了。比方说，我和大儿子很亲。他是老大，他很喜欢我，但我觉得他对我过度依赖。小儿子却恰恰相反，他很独立，好像刻意避开我。我每次出差打电话回家时，大儿子一定要跟我说话，但是我太太却必须要求小儿子出来跟我说话才行。其实这没什么关系，只是我感觉到小孩子好像不太对劲，却又不知道该怎么办。”
这位白领家长意识到这个“问题”差不多三、四年了，他很困扰，却没有采取任何行动，因为他担心自己若是试图改善，反而会使状况变得更糟。
这类问题很普遍，有趣的是，面临这种问题的人都不知道，学习解决生活上的问题，其实并不简单，也不知道若要发掘生活中的机会，享受当中的乐趣，除了需要时间之外，最重要的，还要有热诚和想象力。
大多数的问题并不复杂，夫妻俩会在彼此磨合中解决，但是有些涉及较为深层的问题就不好说了。而往往面对深层次问题，双方可能以工作太忙为借口来回避这些问题。
有了小孩之后，光是小孩的事就足以占用两人绝大多数的交流内容，夫妻俩就不用谈自己的问题了。
当小孩逐渐成长，双方便在小孩身上寻得无法从另一半获得的满足，以继续回避潜藏在婚姻里的冲突。
当繁忙的工作，或者照顾孩子占用了大量的时间和精力，夫妻用此作为回避探讨深层次婚姻问题的借口，用于说服自己和另一方。甚至可以说服自己没有多余的精力来经营彼此之间的关系了。我们知道这样会逐步演化，让问题更糟糕。
家庭心理咨询师常常看到一些夫妻很害怕婚姻关系中的冲突，这些夫妻以往一直拿孩子的问题当挡箭牌，当他们带着有问题的小孩来寻求帮助，而小孩的问题有改善之后，他们就会很惊慌。因为一旦合理的逃避借口消失，他们恐怕就没理由躲避婚姻里的问题了。
假设你28岁，已婚、年轻，事业又刚起步。你不断探索自己有哪些专长，想找到适合的工作领域，希望“事业进入上升期”。由于工作实在太忙了，家庭沟通就“明天”再说吧。
35岁，有个三岁的孩子。你可能已找到可发挥才智的工作，或仍在努力寻找中。如果事业发展得不错，恐怕工作量只会越来越多；如果工作仍有待努力，你一定还在挣扎着找自己的方向。不论如何，家庭沟通就“明天”再说吧。
40岁，你已经事业有成。你和上司处得很好。但你偶尔会感到莫名的空虚和恐惧，可能因此开始恐惧自己做不到一些事情，却不知道怎么处理这种焦虑，甚至觉得自己提早面临了中年危机，家庭沟通就“明天”再说吧。
很多人认为年轻时需要为事业奔波，并且为此放弃的东西，可以在未来重新获得。但你不可能重新让孩子回到童年，重新和他建立的亲情。现在很多父母很后悔自己没陪伴孩子的童年。想要在未来享受好的家庭生活，就像做生意一样，你得在现阶段进行投资，才能在未来坐享其成。
很多爸爸，在孩子16岁的时候，才突然要和孩子培养感情，才发现很难开始，有点为时已晚。
避免“明天再说”需要让自己明白“明天”哪些是不能弥补今天失去的东西，让自己认识到哪些问题是“把握现在”更加重要。
李宗盛的歌词“如果这纷乱的世界让我沮丧，我就去看看她们眼中的光芒”
要改变自己的想法和行为并非易事。比如很多人信誓旦旦的把家庭生活视为责任，同时他们还是会找借口待在公司加班，因为家庭生活是责任而不是快乐的源泉。
我们换个角度，若把家庭生活不再视为琐事，而是学着享受，享受着休息时间与亲子与爱人之间的快乐！好像这样，就能好好安排工作，尽早下班。让家庭生活有一点创意，尝试和爱人进行深度的交流，让家庭生活变成生活的港湾。
大多数人都觉得家庭生活无趣，而有些人很会享受家庭生活。这些人通常会这么想，不要旁观而是积极参与，建立一种有创意又有趣的相处方式。有趣的家庭生活，才能拉近家人间的距离。
有两个案例，关于父子相处的。都是试图建立一种亲密关系。第一个是失败的案例，第二个则是有创意的比较成功的案例。
案例一，有个爸爸个性很敏感、害羞，他儿子今年12岁，在学校各方面都很优异。孩子虽然看来很快乐，却和父亲一样生性害羞，似乎不太会结交朋友。这位爸爸很想和孩子建立更亲近的关系，并帮助孩子克服害羞的个性。一天，他提议父子俩一同去爬山，儿子也答应了，但就在爬山前一个星期，孩子在打球时却不小心扭伤了脚踝，爬山计划因此被迫取消。第二年，父亲再次提议两人一起去爬山，但同样在出发前三周，儿子又在楼梯上摔断了腿。怎么回事？很明显，爬山计划对他们来说并非爬山这么简单，因为这表示两人间原本很远的距离要开始突然变得很近，孩子潜意识里拒绝这样的改变。
案例二，另一位面临同样问题的父亲，则用了创意的方法解决同样的问题。他注意到儿子学校里非常喜欢植物学课程，他的房间里还放了些植物的图书。这位父亲本来就喜欢种花，对自己精心照顾的花园很满意。一天，他“漫不经心”地对儿子说:“花园里还有空间，我暂时用不着，你可以尽情种你想种的植物。”之后，儿子便在园里种了甜瓜，还会找父亲讨论植物方面的问题。
从第二个案例中，我们可以看到正确的解决方法和过程。父亲首先注意到儿子对植物有兴趣，然后“漫不经心”地告诉儿子他能在花园里种东西。这位父亲邀请儿子走入自己的世界，而不是去“入侵”儿子的领域。由于两人有共同的兴趣，，而且关系越来越近，父子感情因而有所改善。用这种方法解决复杂的问题非常好。
若想解决婚姻中的问题，夫妻两人首先都得先相信这些问题是可以改善的。
我们都需要用希望来鼓励自己，只要知道应该如何努力、怎么做才能改善关系，希望就会成真。
首先、可以试试列出夫妻双方不愿讨论的问题，这里我们常常听到双方只会平铺直叙的写:“我们管教孩子方式不同”、“他怎样对待我的时候，让我难受”、“我们已经失去了什么”等等。
其次，要鼓励自己。若自己相信关系可以重新改善，冲突可以解决，就需要自己采取必要的努力。可以在夫妻俩讨论婚姻的问题之前，可以从先谈谈婚姻中美好的一面开始，像是结婚的好处或相处得很好的部分。这个时候我们可以把双方的问题改成:“我们管教小孩的方法有哪些雷同”、“我很以你为荣耀的事”、“你对我的帮助有多大”、“我们家的成就”等等，如此一来，我们才会知道改善婚姻关系是很有价值的。也知道自己有足够的能力和心力来解决现存的问题。
若能先谈谈婚姻中的优点, 沟通时就不会只得到负面效果，而能知道自己的婚姻并非无可救药。夫妻双方沟通时，若能先强调婚姻的好处，气氛就会缓和，也能在两人之间营造出信赖感，因此减低冲突发生的可能。
首先，尝试每天都持续与对方沟通，不要积压负面情绪，否则终有一天情绪会爆炸。夫妻应该学习给予对方和婚姻正面的评价，而不是每次都只提负面的感觉。很多人，尤其是男性，表达能力缺乏，所以更要努力学习训练，才知道应该如何表达自己正面的情绪。
其次，要处理积存已久的棘手冲突，要迂回，在引爆点前要停下来，保持冷静，缓和气氛为先。大多数情况下,夫妻之所以认为解决冲突是一项难事，是因为长久以来双方一直沟通不良，也许过去有好几次曾想解决重要的问题，但都失败了，这种情形反而让夫妻俩自然地将沟通与情绪失控、自尊心受伤、进一步的冲突都联想在了一起，双方情绪越来越激动，沟通会很快变成互相指责、情绪失控，所以两人便会放弃再沟通。就像“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。
举个例子：这对夫妻为了小孩的问题进行沟通，刚开始情况还好，后来太太认为先生对11岁的儿子太严厉，认为就算孩子在学校的行为有些问题，先生也不该太苛求。
我们还原了一下他们的对话大概如下:
妻：“你对他太严厉了，他现在很怕你，你知不知道？”
夫：“一定要有人管教他啊，你又不管！”
妻：“好，可是你也不用这么严厉吧。”
夫：“我一点都不严厉，孩子会觉得我很严，是因为你不打不骂，只把管教的工作交给我。你每次都对他说:“等爸爸回来,你们就有苦头吃了!’”
妻：“你是把责任推到我身上喽?”
夫：“我工作一天后才回到家，已经累得要命，你还要我管教孩子。我会有多大的耐心啊?”
妻：“看吧，我根本无法跟你沟通。你只要不高兴, 就把责任推到我身上!”
从上述对话里，我们看到双方如何相互指责。这对夫妻该怎么避免这种情况呢?
有个方法：是彼此都要仔细观察对方说了什么，当情绪开始极端紧张时，立刻停下当时的“沟通”，冷静下来、缓和气氛。
但是，即使暂停沟通，检查双方的对话哪里出错，有时候还是会成为相互指责的导火线。比方说，可能会有“你每次都打断我说话”，“你都不听我说”的对话出现，所以双方都要学习对情况有益的表达方式。要做到这一点并不容易，但换个角度想想，我们向别人推销产品，我们取得一个项目的成功又谈何容易？我们不都是经过学习，经过磨练才会的？
并不是所有的人际关系都能修复、重新经营、重新注入活力。有些关系已是无力挽救的，对当事人而言，他们只想早点结束无谓的痛苦和伤害，家庭心理咨询师会建议进行离婚程序。然而，对于大多数人的婚姻生活，还有很大的改善空间。
如何能让婚姻恢复活力昵？如果要建立双方都满意、愉快的婚姻关系，彼此都要清楚地提出自己的需要是什么、喜欢做什么。人如果害怕自己得不到想要的，并出于恐惧而不敢要求时，恐怕永远也得不到。
如果我们要寻求改变，首先就要学会摆脱太多的恐惧和无意识的幻想（类似小马过河），与人真心相待。坦率的人会表达出了他的需求和问题，也会让别人看到自己的快乐和满足。只有双方都能坦诚表达自己最深的感觉，两人间的问题才会真正浮现。换句话说，双方的相处越真实、越自然，就越是相互吸引，互动才越是密切。
真诚、自然地与他人相处，你和对方才能充分了解，有什么感觉，喜欢什么，不喜欢什么。所以，只要其中一方的态度坦诚无欺，就可能让另一方也采取同样的态度。
不过，向他人坦诚地表达，需要勇气。而这种勇气并非轻易可得，内在的恐惧的影响也可能很深。著名的心理学家Erik Erikson曾说：“希望和信任是每个人都必须培养的基本美德。要培养出这些美德，我们都需要冒险，试探自己的勇气。”
第一个，生活不需要费心思经营，非常容易。生活技能提升对于人生经验丰富的我们并不复杂。（误区）
第二个，人际关系太复杂，不好经营，所以根本别尝试。（误区）
一个成功的人，应该是职场和家庭生活都能够处理的很好。而我们发现这些人每半年或一年都会选择一到两个家庭生活改进计划，目标可以是改善健康、自我成长，或改善与太太、孩子、朋友之间的关系等等。
1、这些改变应该和缓而且序渐进，不要采取突然又激烈的做法；
2、改善的效果必须是具体、可评量的，这样才知道自己进步多少；
3、这些改变必须是让人高兴的变化，这样才会让人乐在其中。
此外，应该让家人参与，让自己坚持下去。
有些人认为处理人际关系的技巧全靠感觉甚至直觉。这是有一定道理的，我们总结发现，面对家庭生活问题的关键，取决于你能不能敏感体察和对方关系中的问题。
根据研究表明，人在这一方面的敏感度远大于自己所认识到的。而且我不断发现，表面上看起来不敏感的人，其实内心非常敏感。要懂得正确的表达，人们就可以将内在非常敏感的部分适当地表达出来，在人际关系中发挥作用。表达能力这一种能力也是我们和世界连接的通道。
