拍桌子

今天,给一个下属拍桌子了。

可能桌子拍的不响,或者并不时常发火,他和顶了起来。对于一个刚走向社会的大学生,我真的对他的前途,感到担心,错了,为什么不能承认呢?

事情错了是个一般事件,和上级顶嘴是个较严重的事件了。我要求他向我道歉,必须是今天。不可纵容。

11月30日补充:

现在我已经平静下来,真的没有什么大不了的,仅仅是地位和年长,去压别人,是让人羞愧的。既然是大家一起做事,还是要给予帮助,要告诉他如何合作,前一段时间,由于是老板安排的半个人,一直处于放羊状态。帮助会比责备更加有效的。毕竟是大家一起做事。自己真的没有什么大不了的,勤奋、勇敢、认真、合作、智慧、宽容是一个主管应该具有的品质,而面子和虚荣是要不得的。你有点膨胀了!

12月1日补充:

为了便于自己分析一下当时的行为,有必要记录下来。

可以说这位同事一直比较笨,并且喜欢顶人,总之社会化程度较低。在我的手下,一直没有认真的去解决这些问题。近日,发现很多工作安排没有任何反馈,上班听音乐。总之,已经到了秋后算账的时候了。我只是知道他一定会顶,那就可以收拾了。今天,作为行政人员,公司的租赁合同放到了地上,是其它部门人员发现,交给我。这个就是拍桌子的起因。他过来之后,就被我叫道一个单独的办公室,问他是不是有这个事情,他不承认,是过期的租赁合同。好,带着他去向那位同事求证。人证物证俱在,还有什么好说的,果然,他开始习惯性的狡辩。好,有带他到了独立的办公室,一关门,彭的一下,我就把合同拍到桌子上,很响。开始训斥!他越定我越生气,没有办法,给老板汇报一下吧。

后面的事情就不说了,考虑再三。毕竟事情并不是很大。宽容吧。但是我对他可能变得异常冷漠,有任务叫过来,定结果,批评。我觉得自己已经被完全激怒了,我还没有完全平静下来。

事情过去了三天了,坐在我前面的女同事,觉得我太凶了,他比较晕,有能力上的欠缺,要有时间去改变。

这样一讲,我也觉得自己不对,的确有点个人膨胀的影响,希望让大家服服贴贴的,我突然看到了一个陌生的自己,我不是这样的人。

拍桌子是可以的。骂人也是可以的。但是膨胀就不好。你对待的事情是人还是事,还是自己的虚荣心。大家是为了理想来合作的,不是必须在这里对你俯首称臣。你不是什么了不起的人。干嘛那么虚荣。

12月17日补充:双方都有错,各打五十大板。不过小伙子正在开始成长。看来有的人不上点手段是不行的。

幸福的轮滑

生日给自己什么礼物呢?周六突发奇想,轮滑。

周日一大早就去长宁买回来了,下午1点,就穿上轮滑在小区的广场上了。头盔、护膝、护手、护肘以及背包全套装备。慢慢的站起来,小心的开始放开步子。真的,开始动起来,慢慢的给一些动力滑动,我出发了。似乎想要速成,或者觉得这么多装备无所顾忌,加速。“磅”,屁股坐到地上,除了屁股,其它都保护的很好,又不是第一次摔跤,马马虎虎,也不觉得什么。起来之后反而坚定了加速的想法。似乎有了一点效果,但是“磅”又是一下,这次不幸的是,全部力量都落到半个屁股上。这次摔得厉害。站起来,调整一下,继续。

很幸福。

不过晚上睡觉的时候,一躺下就站不起来了。今天早上,无比酸痛。不过想想,依然很幸福。快快学会。

孤舟得水

很久以前,我听说一个卦辞上讲,孤舟得水,是上上签。好像是形容,一直等待的一种力量,终于找到,事情从此开始不断的向好的方向转变。

事实上,我所经历的人生中,就时常感受到,一种向上的能量推动着自己的变化,这是一种似乎说不清楚的东西,可能是有的人讲的厚积薄发的道理。一直觉得,沉得住气是我这个阶段应该意识到的,没有想到,自己到底缺少什么东西,我等待的水又是什么呢?

很多朋友讲上海的浮躁,和虚荣。我觉得这个要分层面来看,至少外在表现是这样的。但是作为一个超级大城市,包含着多元的文化,每一种都带着不同人群的选择。至少我看到一部分人很有想法,知道在这个城市如何获得资源实现自己的想法。一部分人,很负责的工作,只是知道这样可以被认同而生存。还有很多的人飘到了这个城市,但是一直没有找到自己的方向,就这样飘来飘去。勤奋并不代表是对的,就好象松散并不一定是错的。在茫茫的城市中很勤奋但是不知道自己在做什么,我想是非常可怕的。

孤舟何以得水?慢慢的积累,在更大的资源中,分析和勤奋,慢慢的找到自己更加擅长的位置,孤舟得水。当然要坚守自己的一些东西。

12月17日补充:

我觉得孤舟得水如同它的出处一样都基于机遇的阐述。有的时候水并不随着自己的主观而到来,是机遇。孤舟只是一种孤独和等待或者是渴望的意境。最初听到这个词是我一个朋友,坚持放弃了优越的生活,开始自己做一些事情,他的家人对他的选择非常忧虑,就去算了一卦,就是这个,是上上签。后来应该事实和卦相符。他的选择对我影响很大。有的时候平静的生活,就是平静的绝望。

销售部与市场部

昨天开会,销售部对我们很有意见,认为我们办事不力。很多信息都没有整理和分析。他的话需要认真的听,同时需要滤除自己的和他的情绪,而是要去思考他在表达什么意思。他讲的问题属实,但是主要要表达的是对我们部门工作不够勤奋和不务正业的情绪。这个我想也属实。

会议上,我只是告诉大家,我们这个部门刚成立,很多事情是心急吃不了热豆腐,但是我们有自己的规划和想法,诸如此类的,平和各方情绪的话。但是两个部门之间的矛盾依然存在,需要思考如何合作才好。在我的职业经历中,只有三种合作模式,第一、执行。第二、贯彻。第三、协助。执行自然不用说,事情都是要有结果和效率。贯彻是自己的思考要求别人认真服从和执行。协助,主要是和思维能力更强的人或我认为可以为我提供资源的人,在自己不清楚的地方寻求补充和选择。好像就这些。而我们和销售部合作模式就复杂一些,既有上面三种模式的混合,由于平级之间的分工和合作关系。我们的部门比较特殊,现在和销售部似乎是双轨制,如果他们是农夫,而我们似乎更像猎人,他们是在耕耘市场,而我们是去发现出没在山林中机会。屡次平手。或者我们略胜一筹。但是农夫猎不着东西,而猎人却无法更加投入的耕耘。这是一个矛盾。是成长的公司面对的挑战,似乎对于公司来说既有耕耘的收入又有猎物的收入,似乎不错。但是我们之间必然的分工要求更多的合作和投入,才能更加合理的利用资源。

如何合作呢?是不是时机尚不成熟,我们还太年轻呢?还是这种竞争关系更符合现在的发展阶段。

07年12月3日补充:

另建销售二部的想法,被否决了。想想也是,应该扁平化管理,给每个人更多的空间。机构臃肿很容易,但是真正的效率和效果到底能提高多少。狩猎和农耕到底的矛盾在哪里。如果销售部可以让我们参与其中人员的工作任务制定似乎是一个更好的方式。固定人和固定市场。此外,老板还强调,应该以一个年轻人的态度去和销售部部长交流,这个需要去体会一下。多听听,而后动。

酒与我

酒很难喝,无论是什么酒。

最先觉得难喝得是舌头,苦苦的。后来是胃,热辣辣的。最后是大脑,天旋地转的。

当自己希望自己喝醉的时候,就是我与酒最接近的时刻,我只是希望自己喝更多的酒,酒也希望更醉的我。不过从来没有像烂泥一滩,至少还是很清醒的知道,喝多了就要快点回家。晕的时候就多多吸吸氧气。

今天,希望自己喝醉,呼呼的,白酒几杯,啤酒几瓶。越希望自己喝多,越是不醉,但是感到晕的时候,就一发而不可收拾,正巧今天的一位老兄先多了,放到。也没有,继续的兴致,遂晃晃悠悠的回家。同去的哥们,皆不胜酒力,不知道是否有一种成就感。还是一种戚戚的失落感。

现在仍有七分清醒,遂记录下来。酒不可多,偶而放纵一下又何妨。皓月当空。至少明月为我指引回家的路。酒未多,人未醉,只是戚戚的皓月当空与我相伴。举杯邀明月,拒绝又何妨,孤独登前途,唯有清风别。

酒未醉,人浇愁,筹更愁,只与清风空对月,未畅旧事,又添新愁。

12月17日补充:当时心情不好,但是现在想想真的没有什么,难道上帝忘了我。是你的,跑不掉。不是你的,等不来。

12月27日补充:

最近迷上了干红,要不放任何东西的。每天倒上小半杯。并不是特别好喝,但是不知道为什么挺喜欢。就好像《伤城》中讲的,为什么人们喜欢喝酒,因为它难喝。我有一个高脚杯,但是搬家的时候碎了。上次去家乐福买了一个伏特加的杯子。家乡的张裕,在玻璃杯中非常好看,我总是会想起“葡萄美酒夜光杯”的意境。同时买来的还有一只奥尔良烤鸡,没有切开。半杯红酒,3分之一的烤鸡,太棒了。喝酒吃肉的生活。

盘点26岁

26岁很快,叟的一下,就到27岁了。

虽然博客6月才着手写,但是至少记录了本年的生活、工作和感悟。有的时候似乎在和自己交流,将一些让人头疼的事情记录下来,思考一下。至少在浩瀚的网络中有了一个我可以常去的地方。26岁没有特别多的选择,也没有特别重要的事情,有点像白开水,平平静静的。只是知道要为23岁的选择继续努力。

感情上也没有什么收获,虽然开始考虑这个问题。

就好像有的书上讲的,平淡无奇的一岁。

不过从多的数不清的期望中,终于找到了几个实在的想法,很容易满足,生活就是这样。

盘来盘去,就是这样,26岁过去了。平平淡淡的26岁。只是幸运的是通过博客将日记又延续下来,多余的都在日记里了。对27岁,只是希望,认真的生活,是不是可以收获爱情,有点这样的想法,看情况吧。

12月22日:爱情不能有时间表,这样会给自己误导的。

往事不复返

下周四,就是我的生日,也将是我在上海度过的第三个生日。本没有什么特别的感觉,但是今天翻别人的文章时,看到这五个字,顿时如一种戚戚的感受涌上心头。仿佛依然可以感受到并不遥远的高考的炎热,懵懵懂懂第一次暗恋的味道,被老师罚站淡淡的委屈,以及欢欢被别人带走的时候,我那泪眼模糊的世界。好像就是一个百味瓶,快乐是一条线,伤心是一个点,流泪是情不自禁的,而爱和恋却像心理永不褪色的宝石。

一个人的世界,有多大。从跑不出的东营,到走不开的上海。从每天早上无比痛苦的被妈妈叫醒,到开始为自己的选择彻夜难眠。从与女生在桌子上画分解线,到寻找谁是我一生的女孩。从可以摆满变形机器人的小床,到有很多靠枕和书的大床。一回想,是没有尽头的惆怅,那个留着平头,背着书包,睡眼朦胧的去上学的男孩。那个在操场上体会奔跑快乐的男生。那个有很多想法但是笨手笨脚的大学实习生。往事不复返。虽然我经常只是静静的享受生活的平静。但是时间却在奔腾的流过。随之越来越遥远的童年和我的学生时代。

泪水不知道多少次划过脸颊,而恰恰是这样,在我的世界里,留下可以记忆的支点。虽然我知道有的记忆已经很遥远了,可能都慢慢被模糊,可能有一天会被遗忘。就好象曾经擦身而过的朋友,虽然我经常会到我多年生活的地方,但是每一次都是努力去寻找曾经丢失的记忆。只是往事不复返。

我一直尽力的做好自己的事情,就好象常常自诩像个水手,驾着船向着自己的理想驶去。只不过,有的时候,当我停下来,看看走过的路,才发现飞逝的时间。

我一直觉得,就这样,人生如一瓶瓶,藏了不同年份的美酒,不经意的品尝了十年的,二十年的,似乎到了现在才意识到酒的味道,过去的,就过去了,因为藏了更久的又搬上来,缅怀,似水的流年。期待,不是梦的未来。

07年12月17日补充:

前一段时间,可能受到生日的影响,觉得时间飞逝。其实,生活还需要一步步的走,很多时候,想快也快不了的。不过珍惜时间还是好的。

你在做什么,你在怎么做

今天上午,一到公司,坐在我前面的同事,跟我开玩笑,“你的奶牛又产奶了”。我当时先是一愣,最后就忍不住笑了。这个比喻不恰当,只是几个月以来,渠道取的的一些变化。似乎路越拓展越宽。将自己的想法落实下来,的确非常有成就感的,无论正确还是错误,都是告诉你思考的结果。在尝试的多条路上,终于走出了一条小路,可能不是最好的,但是是现在可以走得。

前一段,不知道是曾志伟还是成龙的访谈节目,他说:年轻人要做点事情,别人问他成就,他只是说一直在做事。很多朋友都告诉我,他们很迷茫,不知道自己应该做什么。总觉得有些想法,但是又不知道该如何选择,只是觉得机会越来越少。很幸运,这个阶段对于我似乎已经走过了,我知道我们在做一个全新的事情,很踏实,利国利民。很幸运,我们也找到了一个方向,就好象大船已经找到了方向,而我在船上向这个方向努力。可能就是有人讲得归属感,其实我觉得我一直在找归属感,只不过,有的归属于想法,归属于家庭,归属于精神上的突破。

你在做什么,你在怎么做。好像对于我是清晰的,做就是了。

另外,今天我带小弟,买了两个沙田柚,在下班的时候报出来,分给大家。小恩小惠的确可以改变人际关系,不过昨天刚刚发工资,我想小伙子的用意并不只是调整人际关系,再说大家都认为他做事情很不错,一定是老板表扬了,并鼓励了。不知道,是不是应该给大家说一下,但是沙田柚太好吃了,竟然忘了。不过现在想想,我也觉得他有了很大的进步,当然不仅仅只是不说没脑子的话,在工作上有想法也愿意坚持下去。很有潜力。当然,侧面还是要肯定一下自己了,毕竟我是他的主管。老板虽然没有在这个方向上有什么表扬,但是这样我反而觉得更好,不然一得意,也会做没脑子的事情。小妹的进步不知道,老板表扬了没有,最近安排给她的工作,的确有很大的挑战性,希望可以做好。

只要向正确的方向努力,时间会改变一切的。

娜娜

今天,吃晚饭的时候,突然接到爸爸的电话。爸爸很兴奋的告诉我:娜娜出来了,正在他的手上玩。我当时都快要跳起来了。到现在都无法掩饰自己的幸福。

要知道,从9月,到11月好像已经2个月了。娜娜这个革命党,宁死不出来,除了晚上溜出来吃吃喝喝,再方便一下。就一直躲着,只是用机警的双眼看周围的世界。琳琳结婚的时候,我想把它弄出来,但是她似乎已经忘了我,或者一直怀恨在心。上去就是一爪子。虽然我躲开,但是依然被划掉了一层皮。没有告诉爸妈。爸爸有点不耐烦,建议放生。我把娜娜小时候的照片给他们看,妈妈告诉我,让我放心,他们会养下去的。我不知道如何表达自己的感受,一方面手背上还有猫爪子的伤口,一方面确实妈妈的话。我觉得自己很不负责任,把问题让别人去承受。

也许我真的不理解娜娜,也不理解妈妈。只是觉得自己不愿意去承受更多的东西,甚至弟弟的来电,我都有点不耐烦。但是,确实有的人在为你的选择,去承受结果。这种感觉不好,但是一想想,这才是感情,为什么不能去承受一些东西呢?

娜娜一定会幸福的,爸爸比较活跃,而妈妈很负责。聪明的娜娜一定会喜欢这个家的。对,错了,娜娜已经是我们家的一员了。我只是希望他们三个都能身体健康,快乐和幸福。

只要没有错,时间会改变一切的。

换个角度衡量

今天好累!大脑有点晕。

早上到一个朋友那里。正巧他们有换了新装备,于是有幸感受了一把。

整套装备是用于心理行为训练,类似拓展训练。主要是在高空进行相对复杂的运动。现在想想当时的胆子好大,14米的高空站在一个有碗口大的平台上,向前面大约1.5米处跳跃,抓到一个悬空的横杆上。当时到达顶端的时候,的确有点害怕,尤其是风开始大起来,整个竖杆开始晃动,的确不敢再爬了。平静,控制自己,很快又处于自我控制的状态了,慢慢的站了起来。向下面打了个招呼,一头跳了过去。很刺激。

高空旋梯的刺激程度要比这个低一些,但是时间要长一些。当开始走的前三步,非常吃力,随时要掉下来。有点紧张。但是只要走过前三步,感受就完全稳定下来了。更多的是把注意力放到平衡和协调上。

大家对我的状态还是很吃惊的,没有训练过,似乎很轻松。其实由于锻炼太少,身手都非常差了。但是控制自己的能力的确加强了。我已经可以在很快的时间内稳定下来,连自己都很吃惊。以前我是有点怕高的。通过这些思维能力的训练,和情绪管理,状态的确提高了一些。

虽然,今天无比的疲惫可能和这个爬高有一定关系,但是至少换了个角度去衡量自己的状态。

值得记录一下。

 

12月17日补充:

现在想想,没有什么好自豪的,有的人就是胆小,这个方向胆小并不是就是心理状态不好,同样胆子大也和心理健康没有太多关系了。想想自己在锦江乐园也不是没有感到什么特别的。嘉年华的Star Gate也不是没有特别的嘛。有点大惊小怪。至少说明自己的胆子还是很大的。