2005年1月
我现在一天几乎不知道多少时间在工作，好像在这里除了睡觉、吃饭就是工作，当然不全是体力。十一，自己去了一趟开封（宋朝的国都），转了好些地方，让我有点想法的是20元的旅馆和一所道观。我在只有不到3个平方的小屋了呆了12个小时，我看看天花板，好像很有流浪的感觉，我不知去哪里，我不知这是哪里。那所道观是丘处机兴建的，主塔里头有点象蒙古包。我第一次求签，好像也是突然想起来，签告诉我这是转运签，上签。我不知当时到底在考虑什么，只是背起我的背包走了。好像是意料之中的。我变了，这一点，我也在考虑，半年来，很多埋藏在内心很久的感觉似乎都出来了。原来不敢说的话，现在好像很随意。还好总体上是能力提高的表现。我把公司小仓库收拾出来了一间“栖身之所”买了一个大音响，时常倒上一杯葡萄酒，伴着悠扬的轻音乐，欧，好写意。他们问我为什么，我想这是我的优雅的生活。公司除了老板和我再也没有别的男性。有时感到孤独，好怀念和哥们一起唱歌喝酒。由于亲戚的关系，公司内的人际关系，有时因为我的不注意，弄得我有时很尴尬。是个问题。我现在做销售，那天你问我，怎么样。我发了三个词：自主、危机、归属。公司一方面正在发展，一方面管理开明，我们很多的事情可以独立半独立的去做，我喜欢思考，喜欢独立判断、策划，总之，虽然没有头衔，但是有想法可以去做。做需要承担风险，要求小心、谨慎，时刻考虑最坏的打算，危机啊。有了想法，去做，成功，很有成就感，还好，当自己慢慢和公司的文化相契合时，归属感就来了。同学很多人在跳来跳去。我有时也想飞，就像在开封，那只是一个旅游，是放松的想法。
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2005年5月
前些日子一位大学同学结婚了，我好像没有转过弯来，好像无法接受大家这么快找到归属感。觉得自己什么都没有，十分失落。但是回头想想，归属感，是久远的事情。现在好像找个人说说，我感觉到只有这样才可以抵御孤独。
我的人生好像滑入了低谷，好像一切都变的不顺利，我感到是像是自己完全被否定，什么事情都需要重建。
在大学粪土万户侯时，不曾想过人生的艰难，现在只能藏着尊严做人了。身边充满了无奈，被动和委屈。我好像已经麻木了，起床第一件事，咬药牙，坚持一天。晚上，尽情放纵之后，什么都不想，倒头就睡。我每个月都把钱很快花光，添置一些电器，好像只有这样，我的生活才会找到一点活力，和生存的意义。我刚才想起一篇中学的课文，是两个日本人在同学聚会后，准备自杀，最后他们放弃了，似乎生活并没有因为如此而改变，但是人存在的意义不同了。
我时常想自己存在的意义，好像我最希望想苦行僧去流浪。但是，现实我必须在濮阳，我需要公司，公司需要我。我喜欢静静的思考，却不得不反反复复的和十分反感的人大交道，我有自己的做事习惯，却不得不迎合我认为十分愚蠢的人的习惯。我反感自私，却不得不对自私睁眼闭眼。可能不久的将来，我会真正学会带着面具生活。
《天下乌贼》里，我觉得最经典的台词是，刘德华大概这样讲：为什么他就可以不承受。我常常这样想，特别是当吃了闭门羹，没有人会怜悯你的，为什么你可以躲过去。后来我好像有一次找到了存在的意义，因为公司要搬家到大城市，我想这样我的孩子出生就是大城市的居民了，并且他有个体面的爸爸。后来，想想有点好笑，好像很久远的事情，姑且算作我的意义吧。
一个多月前做事，遇到很大的困难时还有战死沙场的感觉，现在没有了，多了。麻木了。成熟了。只知道一般的事都很平常，没有什么大不了的。懒了。觉得没有什么必须是勤快的。昨天，我被老板批了。很平静。居然事后笑了起来。想想我的表情，很傻的。我一直坚持将命运抓在自己手里，可想想，是得考虑现积存在某人的手里是必须的。我老板责问我为什么，没有瘦？人拼命工作时会瘦的。结论：我工作不够努力。想想，自己是不够努力，不够勤奋。总之，自己还有发展的空间。就到这里吧，曾经和你聊天比较愉快。现在依然这样。
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2006年5月
也许习惯了漂泊的生活，害怕归属，习惯了紧张的节奏，害怕停顿。也就是在片刻遐想中，偶尔找到大学的笑声。我一直都自诩喜欢孤独，害怕生活复杂，一直都拒绝被爱融化，害怕丢失自我。也许大家和我一样，看到6子结婚的照片，被强烈的归属感震撼，怀疑自己是否应该寻找这种感觉，却发现悬在半空中，不知在哪停留。好像，一个忘记了家的人，开始想家，却不知道家在哪。我害怕这种感觉，因为它会让我动摇，怀疑自己的选择，我有期待这种感觉，因为它是曾经久违的张狂。我无法选择，因为已经习惯了漂泊，无法停止，因为喜欢流浪，不能接受停留。就这样漂泊吧，也许有一天，不喜欢流浪了，和6子一样，落地生根。希望流浪的人快乐的流浪，归属的人幸福的归属。
这是去年9月同学6子结婚我在校友录上写的东西，并且保留下来告诉自己我的生活是什么。
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