很久没有去南京路了，好像上一次还是五一的时候。其实去那里也没有什么意思，只看到熙熙攘攘的人群，闪烁的炫目的霓虹，以及嗒嗒走过的观光车。计划周六去的，没有办法，因为周日要去西安，周六还有很多事情。答应事情，总不好一拖再拖。买到东西后，心想总不能直接回去吧。去看看黄浦江吧。
混浊的江水，熙攘的人群后面是百年沧桑的外滩。人们在争着拍摄过往的华丽的游轮。闪烁的灯火却让我心很烦。回去吧。我有时觉得自己好傻，时常找不到目的的去做一些事情，时常做一些没有结果的事情。有时觉得自己可怜，但是每一次都是这样，满心欢喜，似乎不曾想到自己是什么目的，需要什么结果。
只是这样。也许这就是我。
也许这样等待着……，在熙熙攘攘的南京路，一个人等待，那遥远的地方，时间在这里嗒嗒的走过。
一个月，只是知道随时有可能去西安，但是时间一拖再拖，害得我整天都得惦记这个事情。当票到我的手里的时候，我知道西安已经处于倒计时状态了。对于西安，喜欢历史的人都无法避开这个城市，遥远的周朝的镐京、短暂而辉煌的秦朝的咸阳，以及不能不说的千年汉唐。无论是粗糙的电视剧，还是缺乏内涵的电影，都很难让人去体会逝去的历史。此次亲眼看到四四方方的西安，不知道是否可以将知识与体会贯穿一起。
不知道，周秦的沧桑，汉唐的神韵，以及历代短命的天子和转瞬即逝的王朝。西安作为千年的都会，看淡惨烈的战场，看破生死离别的爱情，熟视无睹那宫廷内外的阴谋，已拂袖为云的繁华。不知道是否还能残存在空气中，抑或激起我的想象也好。
虽然，去了还有很多现实的工作，不过再短暂的片刻，都不会放弃对西安浮想连天的探索。
一个农夫，在自己的土地上耕种，日复一日。一天他得知，在一个很遥远的地方发现了金矿，很多人都去那里。耐不住诱惑，他背着行囊，离开了，去寻找那个金矿。很多很多年过去了，这个农夫衣衫褴褛的回来了，很显然他没有找到金矿。但是当他回到自己的土地上的时候，才知道这里很多年以前发现了一个大金矿。
这个故事是一位长者很多年以前告诉我的，他说里面蕴含了人生的哲理。是讨论坚守和选择。
这个故事，我时常会想起，可能我现在面临着很多选择问题。时常我会问自己：最真实的想法是什么。我到底在追求什么？当面对诱惑的世界，去追求那虚荣的东西，到头来是否会衣衫褴褛的归来。其实《无极》也在探讨这个问题，但是抽象和虚无让这个问题更加复杂。一个人在黄浦江边，看着过往的轮船，听着水拍打河堤的声音，那炫目的霓虹似乎在挑逗这我，花花世界。有的时候心会很浮躁，会叹息，会去想车子和房子。有时心会很平静，会听出黄浦江的和声。有的时候，我会想起自己的选择。
才三年，你以为你是谁？我也会这样自嘲，但是，事后想想，的确应该更加努力一些。既然知道自己的选择，坚持自己的选择。就要更加努力一些。我想我还是那个农夫，一直都没有离开自己的土地，虽然很多朋友告诉我外面的机会。为什么不能等待，不能坚守自己当初的选择。
2010年4月：基本明白了。这个寓言的意义。是关于时间和成就的故事。没有时间，没有成就。
不知道什么时候喜欢上了咖啡，最初还要伴侣和方糖，很快我发现纯的更加适合我。一天偶尔喝了一次加方糖和伴侣的，竟然感到非常难喝。咖啡已经挤走了糖和伴侣，慢慢让我忘却了茶和其它饮料。似乎很早我的办公桌上就只有咖啡了。偶尔会换换品牌，却不曾想过会选择别的什么。我喜欢苦的味道，有人说咖啡还有香的味道。但是我从来没有感觉到，不知道为什么，可能最初咖啡是用来提神的，慢慢才变成了饮料。我已经忘却了它最初带给我的感受，只是知道瓶子空的时候，需要上超市了。虽然不是非常喜欢雀巢，但是再大的超市也只有3-5个品牌。轮流喝，摩卡容易出很多的沫，是我喜欢新奇的时候时常的选择，一般就只有雀巢了。杂志上听说东南亚的超级咖啡不错，想尝试，但是这里没有。有时也想去附近的星巴克，似乎一个和我关系都十分近的饮料，没有很多可以去的理由。
不知道是否一生下来，就喜欢孤独。还是工作之后有时突入其来的孤独感，让我发现了它的存在。当一个城市失去了刚来的兴趣，不知道是否孤独就来了。当在上海两年，看惯了我生活的圈子，等待我的就是孤独的周末。偶尔去看看朋友。偶尔会去旅游。偶尔会看看电影。偶尔在电脑面前无目的的等待到天亮。孤独和咖啡不一样，它告诉我需要找东西来填满。水是我热爱的东西，在水里我仿佛就是一只鱼。我欣赏自己在水中的节奏。一个来回，一个来回。又一个来回。我突然意识到其实咖啡和孤独都是踏上社会，摆脱压力和让自己很强悍的工具，就好像咖啡伴侣和方糖。重复，等待，思考是我生活的全部。占据了16小时的大脑。但是我已经离不开它了，只有这样才能更好的思考，才能将事情做好。
当咖啡变成了生活中的必需品，当孤独变成了生活的一部分。我想除了抱怨，还是要学会适应。学会去欣赏他们。孤独中是否考虑一下曾经的想法，泡咖啡时是否体会一下摩卡和雀巢的区别。给自己一点点快乐。其实这就是现代生活。
今天，上海非常热，仿佛是烤箱。早上上班，就全身湿透了。中午更是如同燃烧一般。但是今天的心情还是不错的，市场的预判如我的估计，正在变化，并朝着我们的预想发展。这是一个值得兴奋的事情。两个多月的努力终于看到了变化。要继续加油，挑战才刚刚开始。不过已经闻到了一股香喷喷的烤鸡味啦。
5月的一天，坐在我视线里的女孩，辞职了，很突然，几乎没有预兆。去交接工作的时候我问她，为什么。她说：做的不开心。由于特殊关系，不好和同事太亲密，虽然我发现自己已经好像喜欢她了。
她辞职对于我来说是好像是一件好事，可以毫无顾及表达一下了。发短信、打电话，都让我预感到了有一定的难度。趁一次她回公司办些事情的时候，我截住了她。她告诉我已经有男朋友了，谈了半年了。虽然我厚着脸皮再去试图接近她时。她问我：如果她不快乐，你觉得这样好吗？我突然不知道如何回答，似乎用别人感情作为筹码让我觉得不好。
我不是一个容易放弃的人，但是突然感觉自己好像突然没有了动力，有点失望。似乎继续也不是我希望的。对于我来说爱上一个人很难，同样不爱一个人也很难。我不知道，和一个女孩谈情感的事时，词不达意时，是否表明我喜欢她。可能吧。放弃吧！我希望一个可以让我走进她的世界的女孩，一个防御的模式，让我很失望。
但是，这个事情对于我的影响很大，我突然意识到自己的生活状态出了问题。突然发现自己其实已经有些麻木，喜欢没有目的等待，就好像看着一个桃子一天天的成熟，却希望明天去采摘。一天天，就好像没有尽头的等待，而等待的目的就是明天会更好。为什么不积极一些，在考虑万事具备之前，就敢于去争取。事情会随着双方的互动让问题前进，机会也就不至于匆匆从身边走过。
对于一个喜欢万米跑的人是很难让他退缩的。是工作3年的懈怠还是我的选择出了问题。至少发现自己应该积极一些，去争取机会。有的人期望环境给他一些动力，有的人希望生活给他一点激情，有的人希望可以得过且过，而有的人只是希望明天会更好。我不知不觉已经陷入了这种生活状态，希望环境、渴望激情、得过且过同时把希望寄托到明天。我突然感到问题已经很复杂。
给自己一次机会，努力一点，不要闭上眼睛生活。
女孩恐怕是丢了，但是又找到了自己。
浩浩，我的外甥，今年10岁。喜欢和我混。可能在众多长辈中，我是最气味相投的一个。而我也非常容易的变成他的哥们，轻易的可以让一个人无比快乐。浩浩和老舅有很多相似的地方，我们都很胆大，喜欢刺激的东西，很容易变得很快乐。在他的妈妈越来越多的约束下，舅舅只是希望可以让浩浩体会到尽情的快乐，因为舅舅曾经也是这样期望的。
A与B是夫妻，但是丈夫A在外面有情人C，B得知后与A离婚，C抛弃A后出国，A与D结婚并向他隐瞒一切。
问：您认为谁最幸福，谁第二幸福…请按顺序排列ABCD君。
我的选择是：BDCA
我想对于感情，我宁为玉碎不为瓦全，在一群不幸的人中，B是自己做出的选择，我很佩服她的勇气。我相信她对爱情是有要求和期待的。D是一个没有受到伤害的人，我不知道是否A会珍惜，但是至少相对于其它两个还是幸福的。C其实是我十分欣赏的人，或者在我的灵魂深处，我也想做不负责的事。但是没有办法现实就是这样。逃避是我现在要挑战的问题，自然要认为她不好了。A我不知道是否每个男人是否希望这样去生活。但是我只是希望简单的生活，简单一点，太多太复杂了。
其实这个题目分别代表的是：
A代表金钱，B代表事业，C代表朋友，D代表爱情。
你把哪个放在最前面表示你最看中哪个。
可能和我的状态有关，知道自己需要什么，需要全力以赴。
淮北是在我们大脑深处的一个地方。有的人喜欢时常把它翻出来，有的是希望把它遗忘，而有的人却一直生活在那里，从没有离开。时间是一个可以反复的东西，虽然日历一直变化，但是当看到淮北的照片，我发现，时间真的没有动，就像时间静止了一样。有的时候，我也会把淮北翻出来，就像找东西一样，在网上寻找淮北的图片，寻找大学的时光。有的时候也曾想过回去看看，但是却不知道需要寻找什么。就像一个醒来的人，无法找到曾经做过的梦。
这是我在一个同学的博客上的留言，当时是有感而发，现在写到自己的博客里，显得不伦不类。当时离开那里的时候，只是想到可能永远都不会再回去了。现在时常会想起，那里，我得到了什么东西？一直都好像说不清楚，就像很难预测未来的变化一样。那时很高傲，有了很多很多的想法，追过两个女孩，写了三封情书。逃了很多大物课。为了一个辩论会，兴奋的几天没有睡觉。以及在下午的操场上开始了万米跑。当时很疯狂，像刺球，很自恋，很投。好像将小学开始，被压抑的想法都统统宣泄出来。还有冷水，冬天，激打我赤裸的躯体上，而我却畅快无比。世界是我的，至少我的世界是属于我的。准备了半年的考研，天天日出起床，皓月当空回宿舍。也是一天觉得学够了，就放弃了。还有那个让我疯狂的四级，四次，整整两年，算是考过了。考的我真的是什么感觉都尝到了。
时常想起淮北，特别是遇到理不出头绪的事情。可能是在心灵上的逃避吧。
